В одном журнале - описание ВК. Братство кольца. 4 волосатых карапуза, блондинистый эльф, рыжий мелкий с секирой, а также бомж отправляются в Мордовию уничтожить опасную бижутерию, но за ними всё гоняются назгулы-педофилы. Сможет ли вся эта братва добраться до Рокового Крематория? Поднявшись на Амон-Сул, Арагорн обращается к Фродо:
- Смотри, какая прекрасная долина внизу под нами, какая живописная речка!
- Зачем же мы три часа тащились вверх, если внизу так красиво?
Арагорн:
- Леголас, чё у тебя пленный орк орёт и орет? Сунь ему в рот кляп – пусть заткнётся!
Тот раздраженно:
- Не получается его заткнуть.
- Почему?
- Прожорливый слишком попался!
Братство Кольца называло дорогой то место, где собиралось проехать.
Забили как-то Арагорн, Леголас и Гимли стрелку изенгардским оркам. Назначили время, день и поле.
Утром Арагорн и Леголас приходят на поле, видят: орки в полном составе, а Гимли нет. Арагорн и говорит:
- Ну, давайте подождем.
Оркам подраться, хочется, но они согласились подождать. Ждут час, 2, 3..
Гимли нет. Арагорн:
- Ну ладно начнем без него.
"...И началась так битва великая. И побили всю вражескую рать два героя ценою собственной крови..."
Вечер. Лежат Арагорн с Леголасом, все вокруг поломано, орки мертвы в полном составе, а друзья дышат. Вдруг видит Арагорн - тащится Гимли, весь разбитый, в крови, топор еле-еле волочит.
- Ну, мужики, ну простите.. поле перепутал.
Идут Леголас и Арагорн вдруг Туууууууууууууууууу..............!!!
- О, гондорский рог, - сказал Леголас.
“Тупая эльфийская башка”, - подумал Арагорн и сошёл с рельсов.
Арагорн после пьянки обнимает Фродо:
- Любимая моя Арвен, перестань носить своё свадебное кольцо в кармане. Одень его на палец. В конце концов, я твой муж или нет?
Фродо смотрит в зеркало будущего и спрашивает:
- Гэндальф, а что это у Арагорна вся физиономия в синяках?
- А, так он к Арвен на свидание опоздал.
- Гэндальф, а что это у Гимли вся физиономия в синяках?
- А, так он Леголаса мазилой назвал!
- Гэндальф, а что это у меня вся физиономия в синяках???!
- А, так это значит, что ты меня достал!!!
Гимли подбегает к сидящему на лошади Леголасу:
- Друг Леголас, возьми меня к себе на лошадь!
- Ну, садись, друг Гимли. Куда сядешь - спереди меня или сзади?
- А как быстрее будет?
Фродо врывается в дом Элронда:
- Пожалуйста, кто-нибудь, помогите! Там все наши и странник заболели!
- Все заболели, а ты один здоров? Как такое получилось?
- Да элементарно! Я поссорился с Арагорном, и он не дал мне на обед тех замечательных эльфийских грибочков, которые нашел в лесу!
Гимли всегда втайне завидовал Леголасу и копил деньги на пластическую операцию ушей.
Попали как-то в Мандос Гимли, Леголас и Арагорн.
Намо у них спрашивает:
- Кто сколько раз изменял своим женщинам?
Гимли говорит:
- Я изменял, ну, наверное, не меньше двадцати раз!
Леголас говорит:
- Нууу, раза два!
Арагорн говорит:
- Да вы что! И в мыслях не было! Никогда в жизни! Я никогда не изменю Арвен!!!
Намо отвечает им:
- Так как у нас в Мандосе все имеют свой транспорт, Гимли, я дарю тебе запорожец. Леголас, тебе ладу. Ну а тебе, Арагорн сын Араторна, я дарю шестисотый мерс!!!
Через некоторое время едет Арагорн, и видит свою Арвен……..но только на роликах!
Идет битва в Хельмовой Пади. Гимли, убив орка, кричит Леголасу:
- Леголас, у меня уже два!
- У меня девятнадцатый! - отвечает Леголас.
Гимли в полном расстройстве, Арагорн его утешает:
- Понимаешь, эти эльфы просто считают так - у них после "один" сразу "девятнадцать" идет!
Идут хранители по Мории. Доходят до 3 арок. Гэндальф останавливается и говорит:
- Я ничего не помню.
Подходит Фродо:
- Ну, ты посиди, не волнуйся, авось чего вспомнишь...
Гэндальф (внимательно глядя на Фродо):
- А ты кто такой??
Гэндальф на совете:
- У эльфов я Митрандир, у гномов я Таркун. На западе, о котором и молва уж стерлась, я был Олорином. Ну, а на севере я Гэндальф. На востоке я не бываю, поэтому не знаю, как меня там называют.
Фродо вскакивает:
- А я знаю! Но я не матерюсь!
Реклама на "Средиземье TV": Стоит Гэндальф и Арагорн, ну рядом Леголас, Гимли и вся братва + хоббиты... Гэндальф и Арагорн держат в руках плакат: " Вы всё ещё боритесь с орками? Тогда мы идём к вам!"
Фродо спрашивает Арагорна в старости:
- Арагорн, ты 50 лет прожил с Арвен! Неужели ты никогда не хотел с ней разойтись?
- Разойтись? Нет! Бросить в Ородруин - Да!
Арагорн - Леголасу:
- Леголас, а че енто у тебя в тюрьме орки ржут? Они так и от смеха сдохнут...
- Да это просто Горлум там анекдоты про нас рассказывает!
Сэм возле раненого Фродо:
- Бродяжник! Он леденеет!!!
- Сэм, отойди от трупа!
- А Гэндальф нужен мне без всякой магии. Я ведь любил его, не за то, что он мАг - сказал Фродо.
А про себя с ностальгией подумал: "А потому что он мОг. Ах, как он мог."
Гэндальф кинул конверт с кольцом в огонь. Конверт сгорел, осталась лишь полоска золота. Гэндальф вытащил кольцо, кинул его Фродо в руку и спросил:
- Фродо, что ты видишь, читай?
- Ничего! Там ничего нет!
И откуда было Гэндальфу знать (ведь он отсутствовал столько лет!), что Фродо ослеп, когда Пиппин и Мэрри запустили в него фейерверком, оставленным после дня рождения Бильбо!
- Когда ты отучишься от своего хоббитского акцента, - говорил Гэндальф Пину - запомни: это называется палантир!!!!
- А я что говорю? - возмущённо спрашивает Пин.
- А ты говоришь "Пентиум".
-Какое сегодня число? - спросил Фродо Гэндальфа
-11 сентября. День рождения Бильбо.
- Отметим как обычно?
- Да, фейерверк будет отменный. Я все приготовил.
- Арагорн, что у нас сегодня на завтрак?
- Лембас.
- А на обед?
- Лембас.
- А на ужин???
- Котлеты.
- УРА!!!
- Из лембаса!
Фродо спрашивает:
- Гэндальф, а что это у Арагорна физиономия перебинтована вся?
- А, так он вчера Арвен спьяну какой-то Лучиэнью назвал...
Мерри Брендибэк в пылу у Клыков Мордора вдруг отчаянно закричал:
- Козлы летят!
Гэндальф подумал: "Так, и этот какой-то дряни по палантиру насмотрелся!"
Фродо:
– Гэндальф, да ты побелел!!!
Гэндальф:
– Нууу, я вообще-то ещё и воскрес ...
В "Гарцующем пони" происходит пьянка по поводу уничтожения кольца. На крыльце сидит пьянющий Гэндальф. Выползает не менее пьяный Фродо и спрашивает:
- Щ-щ-щетта я не п-пойму, то ты серый то белый.
- А я се-седня ваще никакой.
Фродо: "Прошу тебя Гэндальф, возьми у меня кольцо, возьми его!"
Гэндальф: "И не проси Фродо, я за тебя не выйду!"
Гэндальф, а почему ты из белого мага превратился в серого?
- Да понимаешь Фродо, я свою мантию опять постирал с носками.
Жалуется Леголас Гимли:
- Вот все, как Галадриэль предсказывала. Увидал я чаек и потерял покой... Нет, ты подумай - они, сволочи, можно сказать, в душу нагадили, а у меня стрелы все закончились...
Прибегает Пин к Арагорну и орет:
- Тролли!!!
Арагорн пошел посмотреть и говорит:
- Дурак ты, хоббит... Ты что, не видишь - они каменные. Это Вашингтон, Линкольн и Джефферсон...
- Фродо, если ты меня сейчас же не впустишь, я всю твою лачугу загоню в тартарары! - закричал Гэндальф, вспоминая старые добрые времена Благоустройства Хоббитании.
Поворачивается на Морийском мосту Гэндальф к Барлогу и указывает на него посохом. Тот с криком валится в Бездну. Гэндальф - Леголасу:
- Так где это ты там насчёт пролитого масла вычитал?
...А под вечер у Hаpкисса все нажрались. Пьяный Пин влезает на стол и начинает ахинею нести: про Гэндальфа, про назгулов... Того и гляди, про Кольцо разболтает... Арагорн (оборачиваясь к Фродо):
- Останови его! Hемедленно!
Фродо, шатаясь, взбирается за стол, сталкивает оттуда Пина, и кричит:
- Пpигоpяне! Сейчас я произнесу... Ик... Приветственную речь!
Посетители:
- Песню! Песню!
Фродо:
- Да вот помнил одну... Пpо забулдыгу... Ик... Лунного... Забыл... А давайте я вас свистеть по-хоббитски научу!
Посетители:
- Давай! Давай!
Фродо (засовывая два пальца в рот):
- Иииии... Ик... Блюээээ! Блюээээ!
И исчез куда-то... Долго пpигоpяне помнили Накручинса...
На привале хоббиты развлекаются, пытаясь победить Боромира. Попасть по нему мечом не получается. Тогда Мерри говорит Пиппину:
- Нам бы его только повалить, а потом запинаем!
Гэндальф:
- Возьми кольцо, Фродо. Что ты видишь?
Фродо:
- На нем что-то написано.
Гэндальф:
- Что?
Фродо:
- Made in China!
Гэндальф:
- Этого я и боялся...
День первый. Таверна "Резвый пони".
Вваливается в дым пьяный Арагорн с воплем ^%$! #$*#(^%#@!!! Какой нафиг "резвый"?? Переименовывайте в "Розового", срок до завтра, ^%$!
День второй. Таверна "Розовый пони".
Вваливается в хламину укуренный Леголас с воплем "А Элберет итить вас в ;№"@#*%@%8!! Какой нафиг "Розовый пони"???? переименовывайте в "Розового козлика", реализьм соблюдать надыть!
День третий. Таверна "Розовый козлик".
Заваливается обреченно трезвый Гимли и авторитетно и нецензурно объясняет, что в природе розовые козлы не встречаются, потому если к завтрашнему дню убогое сие заведение не переименуют в "Серого козлика" - ничего хорошего не случится...
День четвертый. Дымящиеся руины таверны "Серый козлик". На руинах табличка "Поделом. А ты, Гимли, сын Глоина, за козла мне ЛИЧНО ответишь.
Гэндальф".
Пришли Хранители в Летописный Чертог, видят - вокруг орочьи ятаганы валяются поломанные, панцири разорванные да бутылки битые. А на гранитной плите надпись: “Балин, сын Фандина, государь Мории. Не будите его, он с похмелюги еще страшнее”.
Сколько ни бился Гэндальф, Врата Мории оставались закрытыми. Подошел тут сзади Гимли и сказал:
- Да открывайтесь вы, #&=?"$ вашу через (/%"!@ напополам в трижды ([@&% мать!
И Врата, конечно же, открылись. Вот что значит правильно подобрать заклинание!
Идёт отряд Хранителей по Средиземью. Навстречу им гном:
- Куда путь держите, уважаемые?
- Да так... Саурона деинсталлировать.
Плывут Хранители по Андуину. Вдруг Фродо видит в куче плывущего мусора чьи-то глаза:
- Горлум, это ты?
- Я не Горлум, я Муму! Не знаешь, куда Герасим поплыл?
У Клыков Мордора пугает Гэндальф Черное Воинство:
- Вот я сейчас как пукну - землетрясение будет!
Пукнул. Началось землетрясение. Взорвался Ородруин и всех завалил... Вылезает из пепла весь черный Фродо и орет:
- Ты, дебил в колпаке! Я из-за тебя Кольцо уронил!!!
Встреча с Гэндальфом в Остфолде. Гимли:
- Гэндальф! Ты стал белым теперь...
Гэндальф:
- Да, Гимли. И скажу тебе - не хилые у вас в Мории залежи мела!
Дворец Элронда в Ривенделле. Народ сидит у камина и квасит. Неожиданно на крыше слышатся шаги, кашель, ругань, затем, ко всеобщему изумлению, в камин падает Кольцо. Гэндальф:
- Не обращайте внимания. Это Фродо тренируется...
- Фродо, Арагорн жаловался, что у тебя со смелостью плохо. Хромает она у тебя, хромает… Ты принял меры? - Спрашивает Гэндальф.
- Принял. Теперь он хромает!
Ривенделл. Фродо обиженно говорит:
- Гэндальф, ты оставил нас без помощи. И как ты можешь мне в глаза смотреть?!
- Ко всему можно привыкнуть, Фродо…
Арагорн жалуется Леголасу:
- Моей любимой не нравится, что я храплю…
- Что-то я тебя не пойму, от чего ты хочешь избавиться - от храпа или от Арвен?
Тёмной промозглой ночью Арагорн шёл в Ривендэлл, ведя за собой Хоббитов. Они с трудом разбирали дорогу. На утро дорога между Бри и Ривендэлл бала полностью разобрана.
Приходит Сэм к Арагорну с ужасом в глазах:
- Бродяжник, Фродо пропал!!!
- Как пропал? Он же у тебя на руках!
- А ты его понюхай!
Гэндальф - Фродо:
- Так-то, голубчик. Ты должен взять кольцо, вынести его за пределы Хоббитании, встретиться с кучей врагов, которые поджидают тебя за каждым поворотом. Тебя ожидают лишения, одиночество, а может быть и смерть. Да, забыл главное - больше радуйся жизни, дорогой мой!
Братство обзавелось палаткой. В лесу их застаёт ночь. Поставив палатку, путники легли спать.
Ночью Гимли и Леголас просыпаются.
Гимли:
- Леголас! О чём вам эльфам говорят звёзды над головой?
Леголас:
- Они говорят о дивной Элберет Гилтониэль!
Гимли:
- А нам, гномам, они говорят, что у нас спёрли палатку!
Ривендэлл. Вечер. Ветерок навивает песню победы над Сауроном. Комната Фродо. На кровати сидит сам хозяин, рядом пристроился на стуле Гэндальф. Фродо жалуется:
- Вот посмотри, Гэндальф, я Кольцом владел и пальца лишился; Саурон тоже... а вот моему дядюшке ничего, как новенький, даже сломанной руки не припало!!!
- Ничего! - утешает Гэндальф и одновременно достаёт из ножен сверкающий эльфийский клинок, и начинает обтирать его подолом своей мантии. - Это дело исправимое!!!
Гэндальф: Возьми кольцо Фродо, оно холодное.
Доверчивый хоббит взял кольцо и закричал не своим голосом
Гэндальф: Хе-хе!!! Я пошутил.
Сидя в гостях у Фродо, Гэндальф рассказывал тому, какое это ужасное Кольцо. В доказательство своих слов он взял и одел Кольцо на палец... Ничего не произошло. Гэндальф очень расстроился, вернул Кольцо Фродо и приказал:
- Иди, мол, выбрось эту дрянь, чтоб она сгорела, зараза! Ну кто же виноват, что Фродо такой исполнительный...
Леголас и Арагорн стреляли по очереди. Очередь редела, но не расходилась.
Фродо узнал, что написано на Кольце, только после большой гулянки, когда Гэндальф нахрюкался в стельку и начал петь:
- Аш назг, Мы подошли из-за угла,
Аш назг, и Саурон сошел с ума...
1 апреля. Прибегает к Гэндальфу Фродо, весь в слезах.
- Гэндальф! Гэндальф! Какая-то сволочь на двери туалета "Мордор" написала!
- А! Ну, это кто-то из наших прикололся!
- Ага! Им смешно, а как я теперь кольцо из унитаза достану?!
- Мыкола Гэндальф! - представился он Фродо
- Панас Бэггинс! - ответил Фродо
- С Молдаванки?
- Ни, с Дерибасовской...
- А здесь як?
- Революция, Сарумать ее так! Кольцо отдал за визу и тикать!
- Гимли, у меня лук сломался!
- Леголас, чего тебе?
- Кинь мне что-нибудь!
- Ну, лови топор! Чего молчишь? Поймал что ли?
Решили Гэндальф, Фродо и Арагорн поехать в Японию.
Гэндальф говорит:
"Меня будут звать ГУЙ"!
Фродо говорит:
"Меня будут звать ФУЙ"!
Арагорн говорит:
"Нет, друзья. Тогда я в Японию не поеду"!
Дерутся в Ортханке Саруман и Митрандир. Долго дерутся, часа четыре прошло.
Заходит Фродо, расстреливает Сарумана из АК-47 и спрашивает: "Ну и в чем сила брат?..."
- Я не могу прочесть эти волшебные буквы - пожаловался Фродо Гэндальфу. - Это какая кодировка?
- Говори, Саруман! - вскричал Гимли.
- Саруман? - переспросил старик, - Да... можно сказать, что я Саруман...
Бедняга Гэндальф! Он так и не успел объяснить гному, что оружие против него бессильно...
Пришел Гэндальф к Теодену и спрашивает:
- Не выдаст ли конунг Теоден свою племянницу Эовин за гнома Гимли?
- Нет, - отвечает Теоден, - У нас межрасовые браки не в почете, да и что ж это - принцессу Ристании за простого гнома...
Тогда Гэндальф вынимает из кармана корону Дарина и одевает Гимли на голову:
- А за гномьего царя Гимли?
- Не-е, - отвечает Теоден, - негоже ей в подземелье прятаться.
Тогда Гэндальф вытаскивает из-за пазухи Кольцо Всевластья и отдает Гимли:
- А за Властелина Средиземья Гимли?
- Да ладно, - дергает его Гимли за рукав, - что я себе, получше не найду?
Снял Арагорн с Фродо плащ и рубаху, глядит - а там мифрильная кольчуга. Снял ее - а под ней еще одна. А потом и третья... Спрашивает:
- Неужто все Бильбо подарил?
- Ага, - отвечает Фродо, - у дядюшки склероз...
Пообещал Гэндальф исполнить желание Фродо. Ну, тот и загадал стать таким же героем как Бильбо.
… И остался один-одинёшенек, с кольцом, против девяти назгулов.
- Это мой друг Гимли, сын Глоина, - представил Леголас гнома Фангорну.
Тот нахмурился, а Леголас продолжил:
- А секира у него не для деревьев. Он ею оркам головы рубит.
- Правда? - сурово спросил гнома Фангорн.
- Правда, - подтвердил Гимли, - я деревья бензопилою...
Битва в Хельмовом ущелье. В самый разгар сражения встречаются Гимли и Леголас... Гимли:
- Леголас, сколько у тебя фрагов?
Вернувшись с вылазки к вратам Хорнбурга, разгоряченный Арагорн спросил Гимли:
- А ты где был, борода?
- А я в сторонке стоял, - пояснил гном, - а то ты так Андрилом размахался - половину своих положил...
- Прости, что говорю тебе "ты", - объяснял Бродяжник Фродо в трактире Лавра Наркисса, - но я пьян и подозреваю, что вас все-таки один хоббит.
После жуткого удара меча монстра Фродо очухивается, встает, удивленно расстегивает плащ, пиджак... На теле - жилетка из какого-то материала в клеточку...
Осматривает это, говорит:
- Кевлар... Так вот зачем Гэндальф разодрал колонки на домашнем кинотеатре дядюшки Бильбо...
- Алло, Гэндальф! Гэндальф, это Фродо! Ай нид хэлп!
Хранители на привале. Ночь. Все спят. Гимли будит Леголаса.
Гимли:
- Леголас, давай, а?
Леголас:
- Ты чего, совсем офигел?! Я спать хочу!
- Ну давай, пожалуйста, последний раз...
- Народ кругом - что подумают?!
- Ну тихонечко...
- Ладно, уговорил, противный.
Оба, хором:
- А Элберет Гилтониэль!!!!...
Однажды Хранители прыгали с парашютами. У всех все нормально, только Фродо разбился в лепешку.
Арагорн приступает к Боромиру, мол, ты куда смотрел, почему не уберег и пр. Тот разводит руками:
- Да я кричал ему: “Кольцо, Фродо, кольцо!”, чтоб дергал за кольцо, а он мне: “Уйди, Боромир, ты не в себе”!
Идут как-то Леголас с Гимли по лесу. Леголас (восхищённо):
- Гимли! Ты это видел?!
- Нет...
- Эх, ты! Гном слепой! Я сейчас такую красивую лань видел! Она промчалась как стрела за теми деревьями! Это самое прекрасное животное, которое я когда-либо видел!
Идут дальше. Леголас (с ещё большим восхищением):
- Гимли, Гимли, ты это видел?!!!
- Нет, ничего я не видел...
- Гимли, купи себе очки! Вы, гномы, никогда ничего не видите!!! А я сейчас такую прекрасную зарю видел! Это самый прекрасный восход, который я когда-либо видел!!
Идут дальше. Леголас:
- Гимли! Ты это видел???
Гимли разозлился и решил притвориться, что всё видел:
- Да, Леголас, я видел!
- А ты что, специально что ли туда наступил???!!
Гэндальф и Фродо в Ривенделле. Фродо только очухался после исцеления и видит... ЭЛРОНДА.
- Гэндальф, ой, а это кто?
- Добро пожаловать в РЕАЛЬНЫЙ МИР, мой мальчик! - торжественно ответил волшебник...
